Там продолжалось банкротство и разорение предприятий, «оптимизация» – то бишь закрытие школ, больниц и роддомов. И город наводнился безработными, которым в зубы дали трудовые книжки и помахали ручками. А президент тем часом пообещал спасти бедолаг, лишившихся работы, увеличить их пособие по безработице аж до 11 тысяч рублей. «Щедрый» дар оказался недооцененным.
Когда лишенцы своей законной профессии прикинули, сколько же часов и дней может продержаться семья на сие пособие, они поняли: не всякий дар – благо.
А еще раньше, до президентской «щедрости», власть в лице премьера Медведева бросила другой клич: «Держись и спасайся, как можешь, сам!» и еще: «Переучивайся!»
И безработные ринулись в атаку на все, что еще на плаву в их разоренной местности. Основное нашествие – на бюро по трудоустройству, где заученным тоном им повторяли одно и то же: «Все вакансии дворников, вахтеров, грузчиков и охранников заняты». 
Бедолаги не сдавались. Операторы машин, газорезчики, химики и сварщики конкурировали между собой за место диспетчера в мусоровывозящей компании и менеджера склада в техноцентре «МаДи-сервис». Другие – еще вчера высокие профессионалы – кидали объявления и рекламные листки, которые раньше они отправляли в помойку: «Высококвалифицированно поклею обои и настелю полы»; «Выгуливаю собак» и пр.   
На фабрику шкафов, которая еще чудом уцелела в городе, подались металлисты, кузнецы и литейщики. Некоторым повезло – их взяли на упаковку продукции и в грузчики. Другие соискатели – сверловщики, токари, шлифовщики, модельщики и прочие станочники – осаждали макаронную фабрику, где, как они узнали, объявлены вакансии мерчандайзера, продавца и промоутера. Некоторым повезло – предложили место в охране. 
Дома богатых господ осаждали учителя, врачи и младший медперсонал, после очередной «оптимизации» школ и больниц готовые занять место домработницы, посудомойки и поломойки, в лучшем случае – гувернантки. Словом, готовы на любую переквалификацию. 
Прошла через нее и бывшая учительница физики. Ее взяли уборщицей в здание местной администрации. Как-то она сметала пыль и мыла полы в одном из кабинетов, где сидел в качестве начальника ее бывший ученик Коля Семенов, которого наверняка пристроил сюда его папаша – высокий чин в городе.
– Вы ли это, Зоя Степановна?! – воскликнул он, узнав свою учительницу. 
– Да, я… – ответила она, несколько смутившись.
– Ну и как вам здесь?
– Нормально. Спасибо! – сказала она.
– Не сомневайтесь! – заверил ее новоиспеченный начальник. – Обращение Владимира Владимировича слышали? Работой до пенсии я вас обеспечу!
В общем, «драгоценный» дар президента в виде увеличения пособия по безработице никому не понадобился. Каждый по-своему решил свою судьбу – опять же по призыву вышестоящих: «Спасайся, как можешь!» – и надеется, что до подлета пенсионного возраста, обещанного главой государства, переучиваться еще раз ему не придется. Ведь президент еще подарил закон, запрещающий увольнять человека до выхода его на пенсию.
Вот только жаль, что он не подарил закон, запрещающий разорять, банкротить предприятия, «оптимизировать» школы и больницы. На этот счет у народа вполне определенное мнение – его выражает известная поговорка: «Все видит, да не там, где надо!». 

А. ЗАСИМОВА

http://www.sovross.ru/articles/1751/41320

И.И. Никитчук, сатирик. 
https://kprf.ru/funny/jokes/179265.html

Никитчук Иван Игнатьевич

 

Огромное спасибо мудрейшим из «Единой России» за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день, когда меня уволят - за месяц до его наступления.

***

- Кум, я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу. А еще лучше - США.

***

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?

- В Челябинской.

***

Владимирская область перестала быть Орловской.

***

Ночной звонок:

- Володя, ну сделал всё что мог. Санкции по Ирану считай приняты, нефть будет расти... Как сам?

- Да нормально, Дональд. Благодарю за службу.

- Служу России!

***

- Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

*****

- Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить?

- Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, вы знаете почем сейчас суперкары, а замки в Европе сколько стоят… Вот у людей проблемы так проблемы!

 

- Кум, вот возьми и посчитай, сколько букв в каждом слове - партия Единая Россия. Что у тебя получилось?

- 666!

- Теперь ты понял, что это за партия?

* * *

- Кум, по-моему, в аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

* * *

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

* * *

- Кум, едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

* * *

На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа:

- ОНА УТОНУЛА! (про лодку, станцию «Мир», экономику и т.д.)

- ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.)

И только на один вопрос есть другой ответ - "Он поднялся!". Это про пенсионный возраст.

* * *

Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Россия не признает свою вину.

* * *

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

* * *

Судя по принимаемым законам, лучшая конопля растет рядом с Государственной Думой.

* * *

- Беня, ви шо, там? России войну объявили?

- Ну, таки, объявили! Ну и таки извинились!