Никитчук Иван Игнатьевич
Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле…
***
Медведев Д. и Путин В.
Уселись крепко на трубе.
А прочему народу -
Порнуху, хлеб и воду.
***
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
***
Звонок.
- Алё
- Дима? Обама беспокоит.
- Да, слушаю!
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
***
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
***
На призывном пункте:
- Ну-с, молодой человек, и какие такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Надо отменить зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
***
Наивный Медведев спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. А хитрый Путин - у дятла.
***
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – недалеко от Мавзолея, на Лобном месте.
***
Кандидат в депутаты от Единой России Сидоров написал список всех своих предвыборных обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.
***
Распоряжение правительства РФ: В связи с тяжелым финансовым положением страны все рабочие и служащие, работники сельского хозяйства переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
***
Парламентский кризис в России – это когда избиратели депутатов начинают ненавидеть больше, чем правительство и президента.
***
Российские сорта водки:
"Кудринка" - бьёт по карману и по печени.
"Путинка" - после первой же рюмки бьет по совести и не тянет в сортир.
"Медведевка"- изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
***
Если из открытых окон домов раздаются комментарии типа: «Сволочи!», «Идиоты», «Достали всех!», «Да когда же это закончится!» и прочая ненормативная лексика - то наверняка в эфире программа «Время».
***
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы...
***
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
***
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.
***
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
***
Народное достояние сегодня - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.
***
Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел "Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".
***
На совещании у Прохорова:
- Извиняй, Михайло Прохорыч, но не поспеваем мы с этим ё-мобилем к выборам. Дюже крупный объект. Во-первых, трехмерное прототипирование затянулось, компьютеры глючат, конструкторы не до конца изучили английский язык, а русифицированный софт с Горбушки...
- Ясно. Уменьшите в масштабе 1:10 и это будет народная ё-газонокосилка, в дальних деревнях газоны будем стричь.
***
Пикет бандитов и жуликов у Государственной Думы. В руках у них плакат: «Депутаты! Перестаньте грабить народ, предоставьте это профессионалам!»
***
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
**
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти.
***
Кроха ДАМ к ВВ пришёл, и сказала кроха:
- Быть премьером хорошо, президентом – плохо…
А в ответ ВВ изрек:
- Не кручинься, кроха, у тебя один лишь срок… Разве это плохо?..
* * *
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…
* * *
Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а!!!.. Вот теперь понимаю, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
* * *
У министра образования Фурсенко из клетки улетел попугай. В первый же час свободы злостно обгадил памятники Ломоносову, Менделееву, Чернышевскому, Пушкину и Лермонтову.
* * *
Наша власть она растёт из нас, поэтому из кого ещё ей тянуть все соки...
* * *
- Семен Маркович, как жизнь?
- Какая жизнь? Порядка нет! Не страна, а бардак!
- Не говорите, у моего дедушки до революции в Одессе на Мясоедовской был бардак, так вы знаете, какой там был порядок!
***
В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
***
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
**
Медведев звонит Путину:
- Я вам звоню из Иерусалима, Владимир Владимирович. Я здесь с визитом и со мной была моя теща. Она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Дмитрий Анатольевич. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Владимир Владимирович, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в России, то только за перевоз тела требуют три тысячи шекелей. В то время как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Россию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай - похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Дмитрий Анатольевич?
***
Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.
**
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две - выросло четыре. Отрубил четыре - выросло восемь…
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, Илюша, что такое гиперинфляция?"
**
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
**
- Кум, проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится...
* * *
Диалог в штабе НАТО.
- Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
- Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
- И что?
- Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился "Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…
***
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
* * *
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
* * *
Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.
***
Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала одна известная российская гимнастка:
- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как минимум депутатом Европарламента.
* * *
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу, как воровать!
* * *
Как показали опросы общественного мнения, по мере приближения 2017 года все меньше и меньше россиян отвечают утвердительно на вопрос "Хотели бы вы быть Абрамовичем?"
***
В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
***
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
***
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
***
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции. И президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
***
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
***
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.
** *
Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия, прирастает могуществом Сибири.
***
Владимир Владимирович, скажите, почему у нас все время растут цены на бензин?
- Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин? Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
***
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
***
- Как ты думаешь, Семен Маркович, если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
***
Демократия - это когда одни имеют все, а другие - все остальное.
***
Президент США беседует с президентом России:
- У нас в Америке чиновник зарабатывает в неделю тысячу долларов, а тратит примерно пятьсот.
- А что же он делает с остальными? – спрашивает президент России.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас чиновник, - говорит президент России, - зарабатывает тысячу рублей в неделю, а тратит десять.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.
***
Россия - самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют...
***
Проект: «Скольковам».
***
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
* * *
- Была б моя воля, я бы этих прапорщиков изничтожил как вид, - бормотал рядовой Сердюков, драя сортир. Так начиналась реформа Вооруженных Сил России.
* * *
Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
***
- Зиму мы перезимовали, - объявил Президент.
- Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой, - добавил премьер…
- Поскорее бы зима, - вздохнул народ.
**
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
***
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
***
Путин и Медведев пошли на охоту. Видят – летит стая уток. Путин вскинул ружье: бах! бах! бах!.. Дым рассеялся, но ни одна утка не упала, все продолжают полет. Медведев услужливо:
- Надо же, Владимир Владимирович, какое чудо: мертвые, а летают!
***
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
* * *
Он бы сказал: "Приехали..."
* * *
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
- Сливать воду.
***
Объявление:
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
***
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
***
- Дмитрий Анатольевич поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний.
- Ну, в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
***
Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
***
Вчера в вагоне метро увидел кучу дерьма. Мне объяснили, что это и есть результат демократических реформ.
***
Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
***
Депутат от «Единой России» на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне «нормальный» народный избранник.
* * *
Полицейский:
- Немедленно уберите лозунг – «Чиновники – воры!»
- Так это не про наших!
Полицейский:
- Уберите! Наши тоже воры!
* * *
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"
***
Зима, как Единая Россия, - всем давно осточертела, но никак не уходит.
***
По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации пенсий находится в рамках статистической погрешности.
* * *
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
***
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
***
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
***
Образование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимать будут дубы, а выпускать липу.
***
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
***
- Сема, как ты думаешь, Россию примут в НАТО?
- Конечно, но только в качестве мишени...
* * *
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
***
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией
***
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
***
Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог - никто не видел, но все говорят, что есть.
***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.
***
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
***
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 декабря, под бой курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
***
На Доме правительства объявление: Поступимся принципами. Недорого.
***
Викторина: Задай вопрос президенту и получи в подарок длительный отдых по системе "все включено" на курорте под Магаданом...
***
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
***
Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе пенсионного обеспечения.
***
Милиция. Полиция. На то они и оборотни, чтоб погоны менять.
***
В России, если не есть, то инфляция практически не ощущается.
***
Если в России кто-то доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.
***
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
- Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как, впрочем, и управлять страной. Вам придется потерпеть...
* * *
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...
* * *
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше прожиточного минимума.
* * *
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
***
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
* * *
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Москва. Рынок на Рублевке.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
***
Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем не избирался, а был назначен указом "сверху".
***
Опечатка на сайте "Сколково": Надо читать вместо «наукоград» - «наукокрад».
***
- Зачем нужен тандем?
- Чтобы пилить двуручной пилой.
***
Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России! Теперь на полчаса быстрее.
* * *
Справочник российского правоведа: экстремист – тот, кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
* * *
После Нового года перед газетным киоском стоит бомж - грязный, не мытый и босой. Он смотрит на газету с новыми ценами на продукты, одежду и говорит:
- Жмут, гады!
К нему подскакивает милиционер (полицейский) и спрашивает:
- Что вы имели в виду, когда сказали "жмут, гады"?
- Сапоги.
- Так вы же без сапог?
- Потому и без сапог, что жмут, гады.
* * *
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
***
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...
* * *
Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.
* * *
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
* * *
- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
***
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
* * *
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
***
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
***
Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"
* * *
Путина спрашивает его жена:
- Вова, а это правда, что кризис Россию не затронет?
- Люда, ты что, совсем не соображаешь? Конечно, не затронет. Америку затронет, Европу затронет, а России будет полный капец...
***
Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название обязывает...
***
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то «Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»?
- Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание:
«Если только в стране
Станет хуже вдвойне,
То Россию спасет русский царь…
Михалков нас не бросит,
На себя взвалит ношу,
И тогда станем жить мы как встарь:
Будет панство-дворянство,
И рабы, и начальство,
Полицай, и остроги,
Нищета на пороге,
Будут кланы и касты
Там опорою власти,
Как теперь либерасты
Демораст-государства».
- Ну, это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
***
Глава Роснано Анатолий Чубайс докладывает президенту:
- Уверен, что в следующем году я сделаю все, чтобы он стал подлинным прорывом для экономической политики России.
- Спасибо, не надо. Я помню, что после того, как вы, Анатолий Борисович, посидели на энергетике тоже случился прорыв, но плотины.
***
В связи с избранием нового мэра Москвы, автомобильное движение в центре заменяется санным на собачьих упряжках.
***
В ответ на испытания американцами новейшего климатического оружия Россия асимметрично ответила торфяным залпом.
- Полмира закоптим, если что, - заявил, прокашлявшись, Верховный Главнокомандующий. - Пусть только попробуют...
***
- Вот хорошо было бы, Владимир Владимирович, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, олигарха и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Дмитрий Анатольевич! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
* * *
Хорошо там, где нас нет. Может, потому и хорошо, что нас там нет.
* * *
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
* * *
Говорят, если прекратим воровать, то жить станем лучше. Дураку понятно. Но как прекратить-то?
***
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит, и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем – проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами, дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
* * *
Лозунг - Задушим коррупцию! - был признан Совбезом РФ экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
* * *
- Кум, ты помнишь, как при Советской власти читали некрасовскую поэму «Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню: Доярке Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову, Никите Хрущеву, Леониду Брежневу, остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают:
Кому на Руси жить хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Торгашам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет:
Кто есть ху,
И откуда напасти.
* * *
- Кум, я вчера посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...
***
Актуальный лозунг:
Россия - мать для нищих, рабыня для богатых!
***
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
* * *
- Кум, тут я недавно узнал, что мозги на 80% состоят из жидкости. При этом, мало того, что у многих она тормозная, так, судя по всему, некоторым членам правительства ее конкретно недолили.
* * *
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
* * *
Разговор в курилке российского правительства:
- Да поймите вы, начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому вот эти, как вы говорите, его дурацкие предложения …такие, ну, элитарные…
* * *
В российскую сборную по биатлону берут тех, кого выгнали из школы снайперов.
***
- Кум, как ты думаешь, почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
***
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
***
Первая гонка российских лыжников. Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших ребят, ну ничего! Это только первая гонка!" Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять еще ровно 14 дней.
***
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
***
В Одессе на рынке мужчина приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать, разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам этого мало?
***
В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
***
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
***
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
***
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
***
- Кум, по-моему, наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".
***
Когда вы уклоняетесь от налогов, то это приводит к тому, что где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
* * *
Биржевой аналитик из Швейцарии:
- Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
* * *
Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.
* * *
Вопрос к стороннику монархии:
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.
* * *
- Кум, вот как ты думаешь, как в нашей стране можно восстановить порядок с минимальными затратами?
- Очень просто! Надо судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
* * *
Как-то стало скучно в Государственной Думе: даже спорят здесь теперь не до хрипоты, а до храпоты.
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
* * *
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
* * *
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
* * *
- Кум, как ты думаешь, чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
* * *
У Новодворской спрашивают:
- Валерия Ильинична, вы все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что господь хранит её для кого-то особого.
- А мне кажется, что срок хранения давно уже вышел.
* * *
В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Видать, Галкин стареет! Надо растить смену!
* * *
- Кум, вчера мы всем коллективом искали справедливость на работе!..
- Ну, и что, нашли?
- Нашли… Сегодня ищем работу…
***
- Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба.
* * *
Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да причём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..
* * *
На совещании у Медведева по случаю введения социальной нормы:
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 хуже, конечно. Многие случайно отматывают счетчик в минус.
* * *
Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...
* * *
- Вован, говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, Димон, какие наши годы.
***
Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась...
- И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!
***
Если после новостей на российском телевидении смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
***
На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".
***
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Председатель правительства умер от голода, прожив месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Отец сыну:
- Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
***
Лет этак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."
***
- Кум, это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - министрам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам?..
***
Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.
***
Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014.
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду.
* * *
Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов судьи признали ее невиновной.
* * *
- Кум, вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!
* * *
- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
* * *
Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него актуальна фраза: «Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде».
***
Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
***
Судя по итогам сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
***
Разговор в Одессе на Дерибасовской:
- Сема, ты слышал, что Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.
***
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...
***
Путина довели, Собянина довели... Женщины, вы что творите?
***
- Кум, если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем.
- Да! Но дело в том, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад!
***
Если ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение, значит, ты живешь в России.
***
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще других показывают?
***
У российских финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году. Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й. Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
***
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма несколько наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм... А этих депутатов... их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?... Слушай, принеси-ка мне карту…
***
Американцы для того и избрали негра президентом, чтобы врал не краснея.
***
В Верховной Раде:
- Сколько в Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...
***
"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"
***
Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему по коленкам - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Югославию, Ирак, Ливию... Желательно на украинском...".
***
В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.
***
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
***
- Кум, говорят, что с присоединением Крыма Россия наконец-то встает с колен.
- Не совсем так. Это СССР вылезает из гроба!
***
Новости по ТВ:
- Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...
Бабушка у телевизора:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?... Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...
***
Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
***
Обама на лужайке перед Белым домом пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается пожилая американка. Долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.
***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да фигня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло им зробымо!!!
***
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом воровала.
***
- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она майданулась.
***
Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.
***
- Кум, я получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
* * *
Участники майдана, будучи недовольны последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
* * *
Экстренное сообщение!!! Сегодня трагически погибли практически все главы мировых держав. Они лопнули со смеху, узнав, что Украина претендует на место в "Большой восьмёрке".
* * *
Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко… а Ярош опаздывает.
* * *
Гала-концертом открылся Год культуры в России: позавчера арестовали Цветомузыку, а вчера убили Музычко...
* * *
«Радостное» событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...
***
ПРАВИТЕЛЬСТВО – ЭТО НЕ ТОТ ОРГАН…
20 апреля 2011 года председатель правительства В.В. Путин отчитывался в Государственной Думе об итогах работы в 2010 году. Доклад премьера длился 2,5 часа, и не столько об итогах, поскольку сказать особенно и нечего, а о том, что надо бы сделать и как всем станет хорошо лет этак через 10-15. Такие сказки мы слышим уже более 20 лет, а результат получается по-черномырдински: хотели как лучше, а получилось как всегда. Серьезно комментировать доклад премьера - дело столь же не благодарное, сколь и бесполезное. Наверное, с этой задачей лучше всех справился бы В.С. Черномырдин. Вот такой комментарий и приводится ниже, составленный исключительно из его афоризмов и крылатых выражений.
Уважаемые депутаты!
Вообще-то успехов немного. Немного. Сегодня мы на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. Хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте… Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
Курс у нас один - правильный. Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю. Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
Но главное: есть правительство! А правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Это не тот орган, который готов к любви. Правительство - это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать - только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Но вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет! Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. А вот что касается, доживёт - не доживёт - да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом! И некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. В харизме надо родиться. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся - чешите в другом месте.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. Страна не знает, что ест правительство. Но переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Правильно или неправильно - это вопрос философский. Правда, прогнозирование - вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. Президент показал и ещё покажет. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. И если уже делать - так по-большому! Здесь вам не тут! И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Корячимся, как негры. И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. И все может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Народ пожил - и будет! И пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться.
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. На ноги встанем - на другое ляжем. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
И с налоговым сюрреализмом надо кончать. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества. Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь. Вот тут кто-то сказал, что рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?.. Черномырдину пришить ничего невозможно. То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, - их не должно быть там…
Конституция наша кому-то не нравится. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Вот говорят надо вступать в ВТО. Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. Мы всегда можем уметь.
И к выборам надо готовиться. Прошлые выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца - это уже другой разговор. Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко… Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Надо пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. И на любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
В заключение хочу сказать, что мы выполнили все пункты: от А до Б. Нас пытались нагнуть, но неудачно. Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
Спасибо за внимание!
_12458.gif)
.jpg)
_2026.jpg)
