Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве. Подборка политических анекдотов

 


2011-05-26 17:24
Составил Алексей Брагин.

Футбольный матч: Россия - Германия. Последние ми­нуты, наши проигрывают 2:0

Наши болельщики начи­нают скандировать:

-  Вспомним Сталинград! Сидящий поодаль стари­чок вздыхает:

- Э, дорогие... Тогда у нас

совсем другой тренер был!

***

Новость дня!!!

На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

А теперь другие новости:

В   Багдаде  погибло   145

человек.

***

Правительство работает хорошо...

Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

***

 

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, что­бы хорошо жилось власти.

***

 

Говорит как-то сын нового русского родителям:

— Я хочу учиться в консерватории.

— А это еще зачем?

— Ну, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным и т. п.

Что же делать? Отец берет сколько надо, идет куда надо и договаривается как надо с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:

— Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось тебе сделать только самую малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую — поставят тебе «3». И все будет хорошо.

Приходит домой — оценка «2».

— Что случилось?

— Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками — промахнулся!

***

 

Новый русский выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.

— Вот вам глобус, выбирайте!

Через час новый русский со вздохом вернул глобус,

— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...

***

 

Разговаривают двое новых русских:

— Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАР-НЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там заТАРивают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказал про этого... Шестаковского. Ты че, не знаешь?! Нуты фанера! Это ж великий русский писатель. Песняки писал, покруче, чем у Пугачихи.

***

 

 

Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и кричит ему:

— Козел! Козел!!! Тот ей:

— Да сама ты дура старая!

И врезается в козла...

***

 

 

Два новых русских обсуждали, что такое наивысшее наслаждение:

— Это проснуться с красивой женщиной на красивом острове в вилле!

— Не-а.

— А что же?

— Это когда к тебе вламываются, руки за спину, «пушку» к виску и спрашивают: «Это Садовая, семь?». А ты им в ответ: «Не-а, это восемь!».

***

 

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

***

Москва. Встречаются двое, один другому:

— Как дела, где работаешь?

— Да хорошо... вот в аппарате президента...

— Да ну! А русских-то там много?

— Да есть один.

— Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!

 

 

***

Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:

— Подайте, Борис Николаевич!

— Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!

***

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. Навстречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:

— Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

— Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

— О! — Догадался Путин. — А зачем лыжи взял?..

***

Борт личного самолета президента США.

Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:

— Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

***

Приходит делегация учителей на прием к Путину:

— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите.

***

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:

— Боря, ну ты будешь завтракать?

— (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!!

***

Приходит депутат на прием к врачу:

— Доктор, что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр. Посоветуйте, что делать?

— А вы питайтесь тем, чем остальные россияне, — будет выходить то, что нужно!

 ***

 

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.

***

 

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Не бронированная, без кода. Но тем не менее стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.

Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!

Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!

Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!

Схватившись за сердце, он падает в кресло:

— Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!

***

 

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.

***

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.

— Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил «нового русского»!

— Знаем, — холодно отвечает полковник. — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

***

 

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

***

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

 

***

На экзамене по праву:

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

***

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

***

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага — милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.

***

После того как Российская Академия Hаук (РАH) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАH за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.

***

 

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки. Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ. А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.

***

 

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

***

 

Hовая доктрина здравоохранения России: за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

 

 

Добавить комментарий

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
CAPTCHA
This question is for testing whether you are a human visitor and to prevent automated spam submissions.