- Кум, оказывается, передвижения Президента - это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете.
- Да. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов под снос.
***
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!
***
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
***
Гундяев:
- Вот говорят, что бога нет. А я смотрю на божью коровку и думаю: "А чья она тогда?".
***
Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну, наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Приглашаю к себе на свадьбу бесплатных эстрадных исполнителей. Басков, Кобзон и Меладзе – ау-у!
***
Надо признать, что закон о курортном сборе Госдума приняла, не подумавши. Гораздо эффективнее было бы ввести отпускной сбор.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
***
В начале были часы патриарха. Потом были часы Пескова и свадьба на дорогой яхте. Потом были самолёт и собаки Шувалова, яхта Сечина и миллиард Ролдугина. Затем была уточка Медведева. И вот, сейчас, была свадьба Хахалевой. Всё это было... Но, никому из них, ничего за это не было!
***
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
***
- Кум, ты слышал? Наш губернатор прекратил воровать.
- Да ты что? И когда похороны?
***
Разговор в Сатурне:
- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прямо, как дети, честное слово!
***
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
***
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
***
Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.
- Кум, как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
***
Сердюкова включили в состав Совета Директоворов.
***
В Волгограде уже 24 дня как нет дождя, дожди, как и налоги, все в Москву ушли.
***
Только благодаря Порошенко, Россия, США и Европа стали финансовыми придатками Украины!
***
Пришли ходоки в Мавзолей к Ленину:
- Владимир Ильич, долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Ильич.
***
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики «Локомотива» на матче со «Спартаком» скандировали:
- У судьи есть муж! У судьи есть муж!!!
***
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы о российском вторжении будут более красочными и частыми...
***
- Кум, какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.
***
Вешающие на свои авто наклейки "1941-1945. Можем повторить!", не забывайте также повесить "1917. Пора повторить!" и "1937. Придется повторить!".
***
Путин призвал инфляцию снизиться.
***
- Кум, я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
- Трамп наше чмо.
***
В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.
***
В Одессе:
- Изя, ты слышал, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Сема, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
***
- Кум, нашу экономику нельзя поднимать с колен.
- Почему?
- На четвереньках она устойчивее.
***
Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.
***
Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет! И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
***
Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".
***
- Кум,а у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
- Ну, слава богу!!
- Почему?!!
- Теперь точно будет Родину защищать!
Добавить комментарий