Никитчук Иван Игнатьевич

 

- Кум, мне кажется, что самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки.

***

- Кум, я в интернете прочитал, что 27 июля в Калининграде под асфальт провалился автомобиль. В администрации города мгновенно определили виновных в инциденте - немцы.

- А как же иначе? Мало того, что они построили коллектор лет сто назад, так они ж, сволочи, за последние 75 лет его ни разу не ремонтировали!

***

- Вчера президент в выступлении по телевизору сказал, что наблюдается рост доходов граждан, но… отрицательный. Он так и сказал: «Отрицательный рост доходов граждан».

***

Подсчёт зарплат членов правительства показал беспрецедентный рост доходов населения.

***

Вексельберг пришел в поликлинику:

- Хочу сделать тест на ковид.

- А какие симптомы?

- Деньги не пахнут!

***

- Кум, мне приснился сон, что как будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия кишечного вируса, мы с тобой ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

***

Не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

***

Российская власть считает, что в Киргизии не третий майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

***

Самой лучшей рекламой первой в мире вакцины от COVID является то, что президент страны, в которой изобрели эту вакцину, даже в разгар второй волны эпидемии до сих пор не сделал себе прививку.

***

- Кум, вот смотрю я на итоги очередного голосования и у меня складывается такое ощущение, что народ России постоянно травят боевым отравляющим ядом Дурачок.

***

- Владимир Владимирович, а что случилось с камчатскими крабами?

- Они отравились.

***

- Кум, мне кажется, что однажды, проснувшись, мы увидим в Кремле восставших киргизских таксистов.

***

Скоро зима. Приобретенные правительством Москвы заводы разрабатывают утепленные маски.

***

- Прошу о нашем президенте говорить только хорошее или ничего, - возмутился пресс-секретарь.

- Ну… тогда… Трамп еще хуже…

***

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

***

- Кум, у нашего ЖЭКа нет денег, чтобы подвести к моему дому воду. Но деньги, оказывается, имеются, чтобы искать воду на Марсе. Так я хочу спросить: есть ли на Земле разум?

***

- Для нашей сборной по футболу, кум, я думаю нужен такой тренер, как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

***

Недавно слышал разговор девушки и полицая, который ее зачем-то остановил:

- Девушка с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.

- На тебе 1000 и слушай дальше.

***

В Одессе:

- Софочка, как дела?

- Да, полная задница…

- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

***

- Вован, я решил стать вегетарианцем.

- Ты и раньше, Димон, был козлом.

***

Путин в высших эшелонах власти 24 года, Матвиенко - 22 года, Лавров - 26 лет, Шойгу - 30 лет, Медведев - 20 лет, Кудрин - 24 года, Патрушев - 21 год.

Они обязательно приведут Россию к процветанию. Просто пока у них было слишком мало времени. Надо ещё потерпеть.

***

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

***

- Кум, во всем надо искать плюсы. Например, доллар по 100 рублей будет намного удобнее считать в уме!

***

Спецпредложение 2021 года: Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

***

- Кум, какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.

***

- Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?

- В нашей стране, аккурат к новым выборам.

***

Посмотрев на Грефа, Эльвира Набиуллина задумалась: Тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент?..

***

- Сёма, вы знаете такого писателя Сергея Комкова?

- Нет, Фима, а что он написал из известного?

- Из известного он написал только заявление в Нобелевский комитет о выдвижении Путина на Нобелевскую премию.

***

Рубль просил похоронить его рядом с президентом.

***

Поймал старик Золотую рыбку и жалуется ей:

- О нас вспоминают только во время выборов...

- Знаю, старче, но устроить выборы раз в неделю - не могу.