Прожив всю жизнь в Московском улусе Золотой Орды, условно именуемом «Россией», я получил сотни отписок. Из городской администрации, прокуратуры и её следственного комитета, СЭС, ФМС, различных министерств, из аппарата уполномоченного по правам человека, ОП, администрации президента и даже от журналистов.

И постепенно я понял, почему Россия дала миру великую художественную литературу. Русские — невероятно талантливы. Причём, буквально все!

Именно в жанре отписки русский человек достигает такой виртуозности, которая не по плечу никакому Кафке. Любой чиновник в России — гений, каждый достоин Нобелевской премии по литературе.

Если проанализировать поразительное многообразие литературных приёмов, выработанных за много веков борьбы государства против собственного народа, можно выделить несколько основных типов отписки.

Вот они.

Бюрократическая беллетристика.

Допустим, обеспокоенный жилец пишет в местную администрацию, что канализация прохудилась, подвал дома залит вонючей жижей — примите меры. В ответ он получает солидную бумагу, где сказано: «Согласно такому-то пункту такого-то акта, ремонт канализационных сетей осуществляется в соответствии с такими-то нормативами, принятыми тогда-то, тем-то. Периодичность данного ремонта определяется в соответствии с такими-то положениями. В случае возникновения аварийной ситуации необходимо...» — и т.д., и т.п., как минимум, на 3-х страницах. Текст насыщенный, полнокровный, увлекательный, читается с огромным интересом. Однако в этом тексте можно найти всё, что угодно, но только не ответ на конкретный вопрос: а когда же в моём доме канализацию отремонтируют?

Отфутболивание.

Очень простой и эффективный приём. Допустим, некий гражданин пишет заявление о преступлении в органы. Но им как-то не очень хочется его расследовать. В то же время дотошный гражданин сообщил и имя-отчество-фамилию преступника, и его домашний адрес, и фамилии свидетелей, и кучу доказательств. Тогда пишут: «Нами установлено, что данный подозреваемый зарегистрирован не по адресу фактического проживания, а там-то там-то...» — следовательно и нужно обращаться по месту регистрации. Поэтому заявление пересылают туда. Оттуда отвечают, что данный гражданин родился в городе Тмутаракани, поэтому и следует обращаться по месту рождения — и пересылают заявление туда. Из Тмутаракани отвечают, что действительно, да, родился, однако его предки происходят из деревни Угрюмово Вологодской области, поэтому они переслали заявление в соответствующий отдел полиции в Вологду. Через года 2-3 оттуда приходит ответ, что, поскольку данный гражданин, подозреваемый в совершении преступления, увы, не найден, в возбуждении уголовного дела отказано.

Контратака.

Приём применяется по отношению к чрезмерно настырным просителям. Скажем, некая жилица недовольна тем, что платит за квартиру, а подъезд десятилетиями не ремонтируется, жутко запущен. Ей отвечают: «Проведённая проверка установила, что заявительница проживает в кв. такой-то с такого-то года. С ней вместе проживает неизвестный мужчина, который утверждает, что он её сын. Данный гражданин неоднократно замечен в пьяном виде, приставал к прохожим. В связи с чем рассматривается возможность возбуждения административного производства». Натурально, вредная баба умолкает, поняв: если продолжать жаловаться — хуже будет.

Бумеранг.

Допустим, некто жалуется в горздрав, что его умирающей бабушке не выписывают эффективных обезболивающих. Не выписывает их лечащий врач из поликлиники, которому не даёт на это разрешения врачебная комиссия, возглавляемая главврачом. Жалобу отправляют тому, на кого и жалуются, — главврачу, который разъясняет, что — ну ничего вот подобного совершенно нет! Ну вот как раз наоборот всё! Мы денно и нощно печёмся, осматриваем, выписываем — и всё такое! И горздрав на голубом глазу отвечает: «Согласено полученной информации медицинским персоналом поликлиники № такой-то проводятся такие-то мероприятия по оказанию помощи такой-то. Информация о нарушениях не нашла подтверждения».

Как говорится, живи — и мучайся.

Я знаю случай, когда по информации о крупных хищениях органы обратились... к самому вору! Он и дал ответ на обращение — сам, собственноручно.

5) Бег по кругу.

Допустим, милиция-полиция накатала отказ — и явно незаконно (ничего не проверяли, информацию исказили). Заявитель пишет в прокуратуру. Прокуратура отвечает: «Нарушения подтвердились. Незаконное постановление отменено. РОВД такое-то обязано в такой-то срок устранить допущенные нарушения». РОВД снова пишет отказ, в точности такой, как и первый. Заявитель снова обращается в прокуратуру, та снова отменяет, РОВД снова пишет, прокуратура снова отменяет — и так до бесконечности, как в докучной сказке «У попа была собака...».

Фантастический рассказ.

Редкий приём, но очень эффективный. В этом случае чиновник сочиняет какую-то совершенно невероятную историю, которую заявитель вынужден опровергать, на что уходят все его силы и время. Например, я однажды обратил внимание местной администрации на то, что ЖЭУ собирает с людей немалые деньги на «ремонт общего имущества и кап. ремонт», но ничего не делает. Мне ответили, что ЖЭУ отремонтировал ПОДВАЛЬНЫЕ ПОМЕЩЕНИЯ нашего дома. Штука в том, что я живу в деревянном доме постройки 1937 г., где подвалов ПРОСТО НЕТ. Как доказать, что нельзя отремонтировать то, чего нет?

Дорога в никуда.

В этом случае для решения вопроса просят получить маленькую справочку. Человек получает, отправляет. Тогда его просят получить ещё одну справочку. Получает — отправляет. Его просят получить ещё какую-нибудь выписку откуда-нибудь. Получает — отправляет. Ему сообщают, что самая первая справочка устарела: получите новую, пожалуйста.

Вот уже несколько столетий российское государство рассматривает жителей России как покорённый народ, а себя — как оккупационную администрацию, задача которой — держать завоеванный народ в узде. Вот и отрабатывают методы защиты государства от народа.

Правда, так и не могут защититься до конца. Но зато — развили свои литературные способности!

И не только чиновники. А следователи, прокуроры! Какие фантастические триллеры они сочиняют, пальчики оближешь. Беккет с Ионеско от зависти бы сгорели. Чего стоят хотя бы 2 дела ЮКОСА: сначала украли всю выручку от реализованной нефти, а потом ещё и налоги с украденного не доплатили! А дело Пичугина: в неустановленном месте неустановленные лица в неустановленное время совершили неустановленные действия с неустановленными последствиями. Приговор: пожизненное заключение!

Блеск!

Как работает Государственная Дума в России. Даже нам стыдно…

Практикант рассказал, как депутаты проводят время в Госдуме. Орфография и пунктуация автора сохранены.

“Подошла к концу первая неделя моей практике в одной из святынь российской государственности — Государственной Думе РФ, — пишет блоггер yeenzo.

— Впечатлений накопилось много, как плохих так и хороших, расскажу я вам о них по порядку

Я попал в кабинет по транспортному обеспечению депутатов. Это такой отдел который принимает счета от РЖД и авиакомпаний за перевозку наших депутатов. Эти счета мы должны тщательно проанализировать, проверить, занести в компьютерную базу, отнести на визу начальнику и потом в бухгалтерию. Работа не сложная, но немного рутинная.

Мы просто берем реестр с депутатами со счетом и суммы и сверяем его с нашим списком депутатов, попутно вылавливая баги. В первую очередь нужно ловить серьёзные — отсутствие обязательных приложений, печати, штампы, росписи на всех документах, контрольную сумму. Далее ищем баги поменьше. Их мы нашли в первый же день.

Например некоторые депутаты пытаются протащить по своему удостоверению кого-то из своих друзей или и вовсе летать туда, куда бесплатный проезд им не положен — за рубеж. В этом случае спорную позицию необходимо вычеркнуть а сумму пересчитать заново.

“Вообще в этих счетах проходит много интересного, например наше все Иосиф Кобзон летал в Калининград на свой концерт для региональной администрации за счет Думы. Хоркина домой к родственникам тоже думским бюджетом злоупотребляет.

В списках проходят депутаты с одинаковой фамилией. Там частенько сидят отец и сын одновременно. Средняя сумма счета 3 миллиона.

Ещё некоторые депутаты умудряются про*** до 50 штук тупо в терминале дожидаясь своего рейса,

“Сегодня были на заседании ГД, прямо в зале. Посещение строго лимитируется по времени и на входе в зал шмонают сильнее чем на входе в здание. У нас сразу на входе забрали телефоны и фотоаппараты фсошники и как оказалось неспроста.

То, что мы там увидели, у всех вызвало недоуменное WTF?!?!?! То что депутаты расп*** мы конечно знали, но чтоб НАСТОЛЬКО....Такого расп*** я не видел нигде.

Зал полон меньше чем на четверть, а те кто есть заняты чем угодно, кроме собственно заседания и законов. Все свободно ходят по залу, болтают друг с другом, кто то читает газеты, на задних рядах вообще играют в карты. Едросня играет в айпады. Везде царит атмосфера долб*** и расп***, даже в кресле председателя Морозова. Он вообще просто чето унылым голосом читает и все.

В нужный момент по его команде все просто подходят к своим местам и нажимают на кнопочки, потом снова занимаются своими делами.

Ах да, вот вы говорите Путин, Медведев в стране главные и все решают... Авот***! В стране все решает толстенькая тетенька в красном.

По всей видимости из ПЖИВ, так как сидит на их местах. Её назначение бегать по рядам и говорить кому как голосовать.

А между прочим на повестке дня было повышение индексации зарплат, пенсий и стипендий. Поэтому на вопрос где ваши деньги, знайте, что их зажала эта тетенька в красном,

по указке которой все поправки на повышение были завалены.

Все это время хотелось кричать “Какого х***?!

Неужели вот на это вот они так усердно летят по встречке с мигалкой, рискуя жизнями простых граждан, просто чтобы тупо прое***ся в зале, играя в айпад или читая газету?

или читая газету?

Всё это грустно и стыдно.

Стыдно за всё это.

Это не парламент, а офисная курилка, — рассказывает yeenzo.

от себя же хочу добавить

их зарплата составляет

250 тысяч рублей в месяц.

11 тысяч рублей в месяц.

но ведь это крупный политический специалист,

почти как молотов

 http://www.dal.by/