Новости, аргументы, факты
"Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
"Говорят, смех продлевает жизнь…". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука:
Никитчук Иван Игнатьевич
***
В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!".
***
Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
***
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
***
- Димон, я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
***
Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
***
В Одессе на Привозе:
- Почем костюм?
- Тот черный?
- Да нет, тот бежевый!
- Четыре пятьсот гривен.
- Та чтоб вас в нем похоронили!
***
Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.
В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить или евро менять предлагаешь?
* * *
Очень долго готовились к приезду Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
* * *
- Кум, говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
* * *
В Одессе умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, шо же вы замолчали?
- Я думаю.
- И шо вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
* * *
В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.
"Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
***
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
***
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?
***
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
***
Допрос пленного:
- Ты десантник?
- Да.
- А как оказался под Донецком?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 150 тысяч гривен должен!
***
Путин в Якутске посетил местный музей, в котором выставлен скелет мамонта.
- Скажите, а вы смогли бы клонировать мамонта? – спросил Владимир Владимирович.
- Смогли бы, а зачем?
- В условиях санкций, мы легко справимся с обеспечением населения мясом.
***
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
***
Письмо на Первый канал российского телевидения: Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.
"Как у вас дела? - спросил президент у народа...". Новые политические анекдоты от И.И. Никитчука
***
- Кум, всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
***
- Димон, это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
***
Из серии «Российская действительность».
Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
- Версия для печати
- 11325 просмотров
Добавить комментарий