Новости, аргументы, факты
"Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?". "Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
"Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука.
Никитчук Иван Игнатьевич
***
Кум, я вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
***
Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.
***
Бабушка прошлась по магазину, а потом подошла к работнице магазина и говорит:
- Была картошка простая - стала золотая, было молочко простое - стало золотое, была рыбка простая - стала золотая. Что, дочка случилось?
- Так, бабуля, санкции и налог с продаж!
***
Кум, восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года. Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
***
Письмо Путину из российской глубинки: «Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континенталь» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!»
***
А ты знаешь, кум, что Владимир Владимирович в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника?
***
Разговор на кухне:
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
***
Медведев совершенно случайно узнал, что Земля движется по орбите вокруг Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.
***
Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
***
В России в борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство и воровство.
"Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
***
- Кум, мне нужно срочно к окулисту!
- А что случилось?
- Зарплаты не вижу!
***
- Кум, говорят, что раньше мы плохо развивались, а теперь вроде бы появилась перспектива?
- Так это исключительно благодаря санкциям!
***
- Кум, у тебя есть возможность откладывать деньги?
- Возможность, конечно, есть. Денег нет!
Вовочка, посмотрев поТВ Дж. Псаки, понял, как надо отвечать на уроке, когда ничего не знаешь. Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
Никитчук Иван Игнатьевич
Вовочка, посмотрев поТВ Дж. Псаки, понял, как надо отвечать на уроке, когда ничего не знаешь.
* * *
Меркель звонит Путину:
- Владимир, нам надо ввести против России очередной пакет санкций.
- Хорошо, список я передам через Лаврова.
* * *
- Кум, я пришел к выводу, что в наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
* * *
- Ну, что, Вован, поработаем на совесть?
- Давай, лучше, Димон, ты на совесть, а я - на себя.
* * *
Для девушки легкого поведения поход в сауну - это единственный способ встретиться со своим депутатом из Единой России.
* * *
- Унылая пора...
- Кум, что осень стихи навеяла?
- Нет, 25 дней еще до получки...
* * *
Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины намерен провести морские ученья, потребовалось буксирование.
* * *
Украина напоминает Ватикан: если над майданом появился черный дым - жди смены президента.
"Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
***
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 миллиона долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3 тысяч долларов не выносил.
***
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
***
В Одессе умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло, бетон, ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Видел бы ты, что тут 60 лет назад было!
***
- Сынок, мы с папой с понедельника начинаем новую жизнь. Я буду худеть, папа бросает курить… А ты, сынок, что?..
- Ну, я могу … школу бросить…
- Версия для печати
- 9382 просмотра
Добавить комментарий