Новости, аргументы, факты
«В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука с довеском из газеты "Советская Россия"
"Наконец-то фонд Сколково добился успеха...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука
Представляем подборку политических анекдотов от И.И. Никитчука
Никитчук Иван Игнатьевич
***
- Кум, мне кажется Путин настоящий хохол!
- Почему?
- Сам подумай! Всю Украину съесть не осилил, так он её понадкусывал.
***
Крик отчаяния преждевременно умирающих россиян:
- Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуйте в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы!
***
Обама, Олланд и Путин скачут по прерии, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Обама вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Олланд пишет миллион евро на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Обама и Олланд смотрят на Путина. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что было написано. Путин: Мы скачем в Донбасс, а вы куда?
***
- Вован, у меня открылся дар телепатии - читаю чужие мысли, и теперь хожу, как оплеванный…
***
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
***
Путин и Медведев разгадывают кроссворд.
Путин:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
Медведев:
- Бетон?
«В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь». Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука
В Одессе:
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, вей, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
* * *
- Зейнаб, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай!
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, это утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
* * *
Если ударить по лицу европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по лицу, то ваши проблемы только начинаются!
* * *
- Кум, купил я вчера днем колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
* * *
- Дмитрий Анатольевич, с какого момента вы начали работать в правительстве?
- С того момента, когда меня президент пригрозили уволить.
* * *
В похоронном оркестре Одессы заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента Одесской консерватории и дает ему последние наставления:
- Сёма, я таки тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика, и они чувствуют малейшую фальшь.
* * *
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас, что за Слава?
* * *
В условиях российской демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.
* * *
Кредо пятой колонны в России: Беспорядки нужны затем, чтобы установить свои порядки!
Из анекдотов в газете "Советская Россия"
– Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга? – Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
«ЕР» решила выплачивать по праздникам участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам Первой мировой войны по 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 1000000 рублей.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие … Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. — Одно президенту Путину со своим вопросом, второе Деду Морозу – с просьбой посодействовать с ответом.
- Версия для печати
- 8766 просмотров
Добавить комментарий