***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

Кругозор депутатов-единороссов - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

***

Сотрудник банка попросил президента Обаму привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил:
- Как я могу это сделать? 
- На днях к нам зашел гольфист Фил Микельсон и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? 
- У меня нет ни малейшего понятия.
- Ну, господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?

***

- Вован, мы в правительстве организовали мозговой штурм и придумали, как избавиться от нищеты в России!..
- Ну, и как?
- Экономическим путем. Надо ввести налог на нищету, тогда нищим быть станет не выгодно, и нищета исчезнет!

***

На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, – возразил Сталин.

***

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.

***

- Кум,  три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
- Все логично, иначе бы они не были академиками.

***

- Привет, Димон! Чё такой хмурый?
- Не выспался.
- Что случилось?
- Стрелки в два ночи по твоей милости переводил.

 

- Кум, как ты думаешь, почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?

- Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

* * *

В российском правительстве сила круговой поруки - в отсутствии крайнего.

* * *

- Кум, ты посмотри, какой конкурс на выборах в Верховную Раду!

- Да, аж три кандидата на один мусорный бак.

* * *

Олимпиада в Сочи не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

* * *

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

 

"Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

***

В российской больнице:
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во, народ! Уже и умереть сами не могут!

***
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

***
Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

***
На последнем брифинге Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

 

«Какой ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?». Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

На совещании в Кремле. Путин спрашивает Набиуллину:

- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

Набиуллина:

- Как сказал Улюкаев, нефть 120, доллар 30... немного подумав – ну, или наоборот…

***

В российской поликлинике:

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***

- Кум, наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

***

- Кум, я всегда балдею, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.

 

"Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности...". Подборка политических анекдотов от И.И. Никитчука

 

 

***

- Вован, шел я сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулся. А сзади надпись: "Ты тоже".

 ***

Звонок учительнице в три часа ночи:

- Алло, Тамара Ивановна? Это папа вашего ученика Вовочки. Вы спите?

- Да!!!!!

- А мы вот до сих пор учимся!..

 ***

Путин:

- Иногда просто хочется врезать Порошенко.

Обама:

- И мне тоже!

Путин:

- Ага, и тебе тоже!

 ***

- Кум, я предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

 ***

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: планеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

 ***

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом... Новые политические анекдоты от Ивана Никитчука

 

 

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

* * *

В правительстве обсуждают ответные российские санкции, направленные против США.

Медведев:

- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!

Набиуллина:

- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

* * *

Откровение Ляшко на украинском телеканале:

- Сегодня легче восстановить девственность моей задницы, чем вернуть Украине Крым.

* * *

Зря ругают олигархов, говорят, что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест".

* * *

- Кум, в России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.

- Ну почему, есть еще Чубайс.