***

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг  друга - "В каком котле служил?".

***

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

***

В России фермеры разводят поросят и кроликов. На Украине порося и кролик разводит всю Украину.

***

Порошенко не продает свою фабрику в России, потому что реально может дать "агрессору" по зубам кариесом.

* * *

Порошенко:

- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

***

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

***

Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Щэ нэ вмэрла Украина», то он агент Кремля.

***

* * *

Ночь. Жена будит Порошенко:

- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.

Петр Алексеевич хватает трубку телефона...

Жена:

 - Петруша, он в дверь звонит...

***

- Кум, что общего у танка "Армата" и президента Порошенко?

- Необитаемая башня.

***

Анекдот из Одессы:

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!

- Сарочка, как это "негоден"? Меня таки мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате. Признали годным к строевой службе и определили в снайперы: мне же не надо щурить левый глаз.

***

- Кум, как ты думаешь, почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?

- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

***

Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?

***

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

***

Путин спросил у Меркель, есть ли у них в стране "немецкая мечта".

Та ответила:

- Была. Но она никому не понравилась.

***

- Кум, ты слышал, США пригрозили России жесткими последствиями за перехват их самолета над Балтикой?

- Это как? Пришлют российскому МИДу счета за химчистку комбинезонов пилотов американских ВВС?

***

Выпивают украинец и белорус. Украинец:

- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.

Белорус молчит.

Украинец:

- А у вас винограда своего нет. Вам его...

Белорус:

- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

***

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков давно бы ослепли.

***

Клятые москали! Поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать... Еле откачали!!!

***

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

* * *

"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

* * *

- Кум, мне позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

 ***

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

 ***

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

***

Сидят на завалинке два хохла:

- Кумэ, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

 ***

Совет для бандеровцев: Если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

 ***

- Кум, я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

***

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

***

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

***

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

***

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

***
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

***
Песков звонит Путину:
- Псаки беременна!
- Обвиняют меня или всю Россию?

* * *

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 оттенков коричневого". Для тех, кто не понимает, чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

***

- Петро! Курс уже 34 за 1 доллар!
- От клятый рубль!
- Причем тут рубль? Гривна упала до 34!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

***

Ляшко Порошенко:

- Петро, зачем ты берешь в правительство иностранцев? Что, у нас своих дураков не хватает?

* * *

Львовская область, сын приходит к отцу:

- Слава Україні!

- Героям слава!

- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?

- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!

- Але мені прийшла повістка...

- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

* * *

Порошенко:

- Мимо Меркель и Оланда я без шуток не хожу,

То железо им подсуну, то им паспорт покажу!

* * *

Ну, наконец-то единодушие: по итогам встречи в Минске фраза "Нас слили" одинаково часто применяется и на проукраинских, и на пророссийских каналах.

* * *

- Порошенко, подписывай Минский протокол!!

- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...

- С Бараком Абамычем?

- Бараком... Абамычем, ага!

* * *

Анекдот из Одессы:

- Сеня, ви таки знаете новость про валюту?!

- А шо такое?.. Шо, за место гривны будет доллар?

- Я вас умоляю! За место гривны будут конфеты, причем сосательные…

* * *

Одесса. Привоз.

- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.

- Хм... Значит-таки, Хаим, предыдущую партию он уже продал...

* * *

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто, чтобы поржать.

***
На Украине провели референдум по очередной мобилизации. Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. А на фига мне это надо - 24%
2. Уеду на заработки к москалям - 32%
3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11%
4. Путину слава! - 33%

***

- Кум, у меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба ему туда не влезут.

***

На Украине: Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

***

Стоит в пробке в Киеве парень. Вдруг постучали в стекло двери и говорят:

- Послушай, террористы захватили Яценюка и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе его обольют бензином и сожгут. Мы решили пройтись по машинам, кто сколько даст… Ты сколько дашь?..

- Ну… литров пять могу дать.

* * *

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?

- Ну, вы и агрессор, Владимир Владимирович!

* * *

Среди депутатов Верховной Хунты летчица Савченко - единственная, кто сидит на своём месте.

* * *

США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

***

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

***

Маккейн:
-Сэр! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
Обама:
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
Маккейн:
- Так какого хрена, ты, идиот, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

***

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских - прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

***

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.

Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.

Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.

Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.

Русские: А мы?

Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

* * *

- Кум, и какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?

* * *

- Кум, говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.

- Там скоро и до покойников доберутся.