***
- Кум, почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое - шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы… Ничего важного, вроде, не упустил?...
***
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%...
Телезритель:
- Обама, сволочь... Поймаю, убью...
***
Матвиенко:
- Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
***
Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо!!!
***
Путин наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Медведев тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Путин улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
***
- Кум, ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
***
Зюганов в приемной Путина:
- Запрещённое что-нибудь есть?
- Собственное мнение.
***
Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Медведева.
***
Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.
***
Порошенко:
- ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл:
- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?
***
Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.
***
- Кум, как ты думаешь, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
***
Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов".
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
***
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
***
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".
* * *
Правда открылась в ошибке написания: "оскорбление чувств вОрующих".
* * *
- Кум, раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...
* * *
- Это какой-то полный ... Прости, кум, даже привет не сказал.
- Все в порядке. Теперь все так здороваются.
* * *
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
* * *
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
***
На заседании правительства:
- Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное.
***
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.
***
- Димон, те, кто рассказывает тебе обо мне, рассказывают мне о тебе. Никогда не забывай об этом.
***
- Димон, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".
***
Депутат-единоросс:
- Всякий раз, делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу из Библии о том, что не хлебом единым жив человек.
***
- Кум, ты заметил, что громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они давно уже не сходятся.
***
- Кум, сегодня иду на работу. Вижу сидит на мусорном баке бомж. К нему подходит полицейский и говорит:
- Ты видишь тут написано «для мусора»?
Бомж встал:
- Извините, садитесь!
***
- Кум, ты чем сейчас занимаешься?
- Я испытатель.
- А что ты испытываешь?
- Материальные трудности.
***
- В наше время, кум, главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
***
Наше правительство кладет на народ, а народ на него лОжит!
***
Идёт заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!
***
Единороссы в Думе потребовали ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.
Добавить комментарий